Из Устава Петра Первого

Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают.

Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом всю баталию расстраивают.

(с) Петр Великий

К чему я это? Да так... Актуально оно и поныне...

---

Жесть, как она есть... Я плакяль... )))

В 2009-м году на вооружение сухопутных войск России поступит новый основной боевой танк Т-95 . Благодаря широкому применению нанотехнологий в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может быть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенные посты. Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью, так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящается введенным в экипаж батюшкой. Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно окуривают танк от комаров и ракет противника, а также приятно ароматизируют завоеванную территорию . Пушка Т-95 не имеет в мире аналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружи для навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки, танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом "Господь-2" с ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов летательных аппаратов. В объемном бардачке танка с максимальными удобствами перевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель и сверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Т-95 наступать в боевом порядке "Чехарда". Благодаря встроенному калькулятору командир танка может теперь вести более точный подсчет уничтоженных сил противника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания и отдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу. Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается от обычного тонированными стеклами смотровых приборов, инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов. Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная из армированной нанокитовым усом иодированной гремучей стали, выдерживает прямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных метеоритов. Как официально заявил на брифинге для журналистов начальник Главного Кирзового Управления Танковых Орд генерал-майор С. Злояйцын, несмотря на то, что в соответствии с последними европейскими требованиями "Милитари Евро 3" в комплектацию танка штатно введен белый флаг, новейший российский Т-95 - "... Один хер лучший в мире, и хер нас кто теперь победит!.."

---

Вся правда о Дедах Морозах!

Сегодня мы откроем вам всю правду о Деде Морозе!

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом.
С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

---

Очередной байан, но читать и не ржать во весь голос нереально...

boyany.nnm.ru/otkuda_berutsya_deti_3

---

Понравилось...

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

---

Вести из Челябинска или про суровых Челябинских жителей. Почти полная подборка.

Вести из Челябинска.

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный
пистолет в бак не открывая лючка.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с
себя скальп.

Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.

Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а
сами они сторонники каннибализма.

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами
всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления.

Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем
яйце.

Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.

Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн
"777".

Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос,
поджигают и курят.

Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют
полы, а заливают их бетоном.

Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой.

Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на
север.

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают
пассажиров, не останавливаясь.

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым
концом назад.

Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.

---

Что, жарко, да? Хи-хи....

По сети приползло...

Дневник потеющего москвича...



7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

---

Дневник эстонского фотографа...

Хех... Вот оно как там бывает, да...





1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.

2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.

3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.

4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.

5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???

6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?

7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...

8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.

9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.

10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???

11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.

17 день. Нашел!



18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...

20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.

21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.

23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

---

И опять о...

Ремонт на кухне потихоньку движется к концу... Сегодня доделал вытяжку... Осталось покрасить окно, дверь и так, по мелочи...

Задолбало...

@музыка: Диско

@настроение: Усталое

---

Ремонт...

На кухне ремонт... Как же я (порезано цензурой)!!! Это что-то... Ненавижу ремонты. Ненавижу глухой животной ненавистью. Но надо. "Надо, Федя! Надо...!" Ыыыыыыыыы........

---

И о5 про свадьбо....

Купили сёдня костюм... Я в костюме... Это что-то... Хех...

@настроение: ожидательное

---

Свадьба...

Свадьба... Свадьба... Свадьба... Торжество... Церемонии... Окольцовывание... Поздравления... Родственники и друзья... Матроскин, обвешенный фотиками... Ресторан...

Поеду костюм присматривать... Млин, я в костюме... Нонсенс... Ужос...Буду в костюме как в коробке, не люблю и не умею его носить... То ли дело джинсы и майки, камуфляж или ги... Но "Надо, Федя! Надо...!"

@музыка: Мирей Матье

@настроение: Непонятное

---

Ещё одно рифмоплёцтво... На этот раз про фото... )))

Как то раз во сне явился

Мне Картье, Брессон который

Сам прославленный фотограф

Старой плёночною лейкой

Он снимал свои шедевры

Перепрыгивая лужи

Отраженья ног моделей

В лужах тех ловя глазами

С целью их увековечить

Что-б потомки в восхищеньи

Их оценивали взглядом

Причитая- "Вот ведь мастер!

Так никто уже не может!"

Дальше только подражанья

Жалкие попытки будут

Сколь не прыгай ты с кулпиксом

Или даже с Хассельбладом

Ты к Брессону ни на йоту

Не приблизишся в шидеврах

Он один такой на свете

Прыгающий через лужи!

---

Очередной стихотворный бред, просто бред... Навеяло музыкой, что ли?

Глупый пИнгвин робко прячет

Таз с бельём в гранитных скалах

Будет он стирать бельишко

В бурных водах синя моря

А вокруг гагары стонут

Им, гагарам, недоступна

Тонкость деревенской стирки

Как стирают колотушкой

По белью ей сильно очень

Стукают, грязь выбивая

У гагар в домах машины

Что стирают всё без шума

Порошок лишь внутрь сыпят

И на кнопки нажимают

А над бурным синим морем

Над гранитною скалою

Гордо реет буревестник

Он бельё еженедельно

В прачечную отправляет

И вообще не понимает

Нахрена в домах машины

Коль финансы позволяют

Отправлять бельё всё в стирку

Лишний гимор избегая



Вот такая вот загогулина, да...



ЗЫ. Маришка уехала в Кольчугино, тоскливо...

@музыка: Мирей Матье

@настроение: Тоскливое

---

Да ужжж...

Хоть дайарики и продолжают глючить, но решил таки написать снова...

Странно как-то чуствовать себя в роли жениха, хоть вроде особо ничго и не изменится, тока разве что колечко на пальце появится (Фродо, ау, ты где?), да штемпсель в пачпорте... Хех...

Сижу на диване с ноутом на коленях, на столе мигает диодиками роутер...

Спиной ко мне сидит Маришка, что-то в своём дневнике делает...

За окном падает снег...

Тихая семейная идиллия...

---

Ещщо немнога юмора...

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.



Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из

вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.

Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от

вашего подразделения.

"Армейский журнал профилактического обслуживания"



Прицеливайся в сторону неприятеля.

(Инструкция на ЗУРе).



Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!

(Морпехи США)



Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно

падают на землю.

(ПОдразделения аммуниции ВВС)



Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.

(Журнал Пехоты)



Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую

вы только что бомбили.

(руководство ВВС)



Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим

оружием.

(генерал МакАртур)



Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.

(Журнал для пехоты)



"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант

Морпехов).



"Трассеры - палка о двух концах"



"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"

(Журнал Пехоты)



Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.

(Мудрость ВМФ)



Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.

(Дэйвид Хэксворс).



Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в

засаду. (Журнал пехоты)



Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не

прошло проверки.

(Джо Грей)



Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.



Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.

(неизвестный новобранец-морпех)



Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.



Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.



Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости

в три звуковых"

(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)



Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас

пожар.



Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".



Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом

это - опасность.



Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть

достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.



В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает

пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.



Никогда не предпочитай мастерство удаче.



Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних

слов) в авиации:

- Почему оно это делает?

- Где мы?

и

- Бляааа!



Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.



"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного

завершения полета.



Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три

подряд - вранье.



Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.



У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили

в небе!



Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации

человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,

ничем не может помочь.



Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:

"В мирное время не существует достаточных причин для полета через

грозу".



Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.



Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к

причалу терминала требует полной мощности.



В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной

модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,

подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой

мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"

Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"

(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

@музыка: Тихая

@настроение: Нормальное

---

Эстонское боевое исскуство или очередной байанизм... 8)

Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн...



Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками

современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию,

основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн

увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством

их движений.

Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака.

Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более

двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко

известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от

зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.

Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По

свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы

очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения

большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного

Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой

школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во

время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при

проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы

мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним

горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера

уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай

подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись,

сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал

обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена

мастеру Тооомииигаансу"

@музыка: как всегда

@настроение: среднепаршивое

---

Непонятки...

Вчера вечером в Мск с неба падала странная белая холодная субстанция в виде хлопьев, покрыла землю ровным слоем, но потом куда-то исчезла... Что это было?

@музыка: медленная

@настроение: удивлённое

---

Английский для переводчиков, или из байанизмов...

В очередной раз копаясь на харде в завалах старого и разного, наткнулся на это...



Can You hear me - Ты можешь меня здесь

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I'm just asking - Я всего лишь король жоп

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос бога

We are the champions - Мы шампиньоны

Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка

To be or not to be? - Пчела или не пчела?

I fell in love - Я свалился в любовь.

Just in case - Только в портфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах олень.

I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченные люди

Bad influence - Плохая простуда

Phone seller - Позвони продавцу

Good products - Бог на стороне уток

Let's have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю твой исторический колодец

Let it be! - Давайте жрать пчел!

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

I love you baby - Я люблю вас, бабы!

@музыка: Разная

@настроение: Так себе, скучаю...

---

Первая запись...

Хотя настроение сегодня какое-то не такое, и тем не менее вот теперь я здесь... Принимайте...

8)

@музыка: медленная

@настроение: кривоватое